Pode haver duas faces uma só capa

Engraçado, quantas vezes ouvimos alguem dizer "As aparências enganam". No entanto acabam cometendo este erro. Acabam sempre jugando as pessoas pelo que viu, pelo que ouviu falar da pessoa, ou simplesmente olham para a pessoa e já expressa aos "mals ouvidos", suas proprias conclusões.
Em primeiro, voce nunca deve jugar alguém pelo que os outros dizem. Muitas pessoas tem modo de agir e personalidades diferentes com os diversos tipos de pessoas com a qual se relaciona.
Outro grande erro é jugar pela aparência. Bem me desculpem vocês que pensam que boas roupas sao iguais a bom caráter. Engano de quem assim pensa. Qualquer pessoa pode se vestir bem. Alguns em casos mas estremos passam por necessidades, somente para obter uma calça de marca, camisa, sapato, etc. Mas me pergunto, do que adianta isto se ao falar com esta pessoa você percebe que seu "nível de classe", que esta diz ter, é praticamente negativo?! Sendo assim, este é o nosso segundo erro.
Aquela historia de jugar o livro pela capa, ao longo do tempo acabou se tornando algo batido, meio que taxativo para alguns. E é quando lembrando desta historinha, nos deparamos com um fato um pouco engraçado. As vezes, os livros que jugamos ser os piores da face da terra , estes, acabam por nos surpreender. Talvez o livro que achamos ser o Demônio encarnado em uma folha de papel, se trona o vinculo entre você e a sua mais perfeita aventura literária.
Assim como nos livros ilegíveis, temos que arriscar com as pessoas. Talvez as pessoas que jugamos ser incomunicáveis, sao as que lhe traram maior prazer em um prosa. Talvez estas pessoas tenham esta aparência meio que por um sistema de defesa, pois esta pode se sentir ameaçada pelo seu jeito de trata-la, olha-la.
Pois bem, nao julguemos nenhum ser, seja esse humano, ou animal. Que coisa mais idota né, como se o ser humano nao fosse um animal. Melhor assim, racional ou iracional. Assim ficou melhor. Voltando, seja quem for, de especie que for, tentemos nos aproximar, conhecer. Para que depois possamos dizer com certeza sobre as nossas conclusões. Respeitar as escolhas de todos faz parte de uma melhor convivência.
PS: Bom percebi ao fazer uma penitencia de nao reparar, criticar o jeito e a maneira de ser das pessoas, que passamos a maior parte do tempo tirando conclusões erronias das pessoas, simplesmente pela aparência que estas teem, ou pelo modo como agem.

O sal das lagrimas

Sabe aquele famoso ditado: Melhor um pássaro na mão do que dois voando?! Bom aprendi o que ele quer dizer. Apostei, mas apostei errado. Arrisquei eu me machuquei. Perdi o pássaro que estava em minhas mãos achando que o que cantava na janela poderia trazer um brilho mais radiante para o meu dia.
Eu sou tão idiota. Como pude ser infantil a ponto de novamente criar as mesmas esperanças e expectativas?  Pra que? Pra novamente os meus olhos encherem de lagrimas e estas escorrem pelo meu rosto mostrando um semblante de fraqueza e fracasso? Pois é isso que sempre acontece. É isso que sempre, mas sempre acaba acontecendo.
Sabe eu realmente achei que estava começando a dar certo as coisas, achei que talvez dessa vez poderia ser diferente. Que talvez dessa vez lagrimas não sairiam pelos meus olhos. Tudo parecia se encaixar. Os sinais, tudo indicava que tinha grandes chances de ser o que eu estava esperando. Mas novamente não foi o momento. Quer saber lá no fundo, mas bem lá no fundo mesmo, algo me dizia que estava me precipitando novamente. 
Em um dia perder todas as esperanças em relação a vida amorosa é de deixar qualquer ser baqueado. Primeiro você desmarca o reencontro dizendo o que estava acontecendo, revelando a pessoa que já não era a única no espaço vago entre meu peito. Depois você pensa em revelar a outra pessoa que talvez ela seja o que você estava esperando, só que você acaba descobrindo que esta pessoa esta com outra. 
Não é ignorância minha, não mesmo. Não queria estar dividida entre esses dois sentimentos. Só que quando resolvo escolher um e abrir mão do outro, ambos me escapam aos dedos. Não queria nada em minhas mãos, queria só alguém ao meu lado, me fazendo carinho e me deixando feliz. Alguém que arrancasse do meu semblante risos ao invés de lagrimas. 
Agora estou eu aqui. Não tenho mais nada. Não posso simplesmente correr atrás do que perdi, pois sei que algumas coisas não voltam. Algumas pessoas embarcam em vagões diferentes dos meus ou em trens com destinos diferentes. É com gosto de lagrimas aos lábios que tento continuar a minha viagem. 

Simples como antigamente.

Tinha muito tempo que não sentia essas sensações, foi estranho sentir isso, parecia diferente. Acho que perdi a pratica. É eu acho que foi isso que me aconteceu.
Sou uma pessoa que gosta de coisas simples, como piquenique, uma tarde de filme em casa, passeio ao ar livre, trocar sms de boa noite. Tudo isso me deixa feliz, me faz tão bem... Pois não precisar ser algo todo pomposo, ser naquele lugar tal. Basta ser de verdade, haver sentimento e acima de tudo ser sincero. Mas também tenho minhas manias; bater, morder, tagarelar, detestar conversas inacabadas (quando for embora da pelo menos um tchau. ficar esperando resposta é a pior coisa do mundo ;x), ser desastrada, dar ratas, manhosa, chorona.... Aii tem muita coisa. Só com um certo tempo pra ir se acostumando.
Fiquei me policiando desde o inicio do filme, eu sei que tenho mania de deitar no colo, mas estava mega envergonhada. Brinquei depois dizendo que as coisas foram acontecendo igual namoro antigo. Primeiro o mocinho e a mocinha vão se aproximando, um encosta disfarçadamente no outro, olha para os lados e fingi que se esbarram sem querer se perceber que alguém esta olhando. Aos poucos os dedos se entrelaçam e sem perceber as mãos estão dadas. Depois parece que o corpo pesa e o do outro precisa ser alongado, o braço passa pela mocinha e acaba tornando-se um abraço. Como ninguém esta observando, o rapaz começa a brincar com o cabelo, orelha, alisando vagarosamente o rosto da mocinha. Ate que lhe da um beijo, causando na mocinha borboletas no estomago. E assim a mocinha já esta aninhada ao peito do rapaz se sentindo protegida.
A sensação é estranha, pois somente a senti com alguém a qual já possuía algo um pouco mais antigo e serio. Agora você sentir-se assim com um novo alguém é estranho. Depois você não sabe o que fazer, falar, como vai ser. Será que devo ligar? Mandar sms? Ah eu acho que devo esperar por um sinal dele primeiro! Mas será que ele não ira achar que não quero nada? Será que ele vai me ligar? Será que ele gosta de mim?
São tantas perguntas que se passam na cabeça da mocinha após o encontro, que um simples gesto pode simbolizar inúmeras ações.Acho que fiz coisa errada. Aii que vergonha dele estou agora.  Ahh ele não gosta de mim, não quis ficar ao meu lado. Aiii ele mando sms. Ahh ele devi gostar de mim,  porque ele ligou.
Eu senti um pouco de cada coisa, mas principalmente, me senti como a mocinha de antigamente se aproximando do rapaz. Não importa a velocidade com que as coisas acontecem. O importante é que elas sejam simples e agradáveis.

Tudo de novo. ;x

Depois de criar todas as expectativas negativas possíveis e acabar me surpreendendo com o contrario. Comecei a pensar que para a noite poderia ter expectativas positivas. Criei ate planos legais, era gostosa a ideia de se sentir segura junto de alguém. Por mas estranho e desconhecido fosse aquele abraço. É, me aninhar nos braços de uma nova pessoa desta forma me fez voltar ao passado. Mas o que foi mais estranho, é que esses braços de hoje eu sentia de certa forma que não eram meus. De certa forma foi bom e estranho.
Não é querer muito né. Conhecer um alguém legal, que lhe convide para ver filme com muitas guloseimas e depois disso andar ao seu lado em locais públicos? É, acho que não custaria nada né. Porque tipo assim, já que é legal ficar em casa vendo filme, sair um pouco por ai também é. Ou minha companhia em outros locais incomoda? Desculpe-me se é isto, me mantenho afastada se for preciso.
Aiii, não quero mais isto. Achei que estava encontrando uma solução. Achei que desta vez estava entendo os sinais de Deus e que poderia ser uma pessoa legal pra me envolver. Que raiva estou neste momento. ;s As coisas quando crio expectativas positivas, sempre tendem a dar errado.
Sabe o que é mais chato?! É você acreditar que dessa vez as coisas podem ser diferentes, apostar nesta situação e perceber que é somente uma versão com detalhes a mais da antiga.
Mais uma vez me pergunto: QUAL MEU PROBLEMA SENHOR? Será que realmente é isso? Será que esta em mim o problema? Porque isso me deixa tão abatida e triste?
São tantas perguntas, tantas incertezas. Queria não ter que ficar escrevendo coisas assim, fazer perguntas que não obtenho respostas. Só queria ser feliz.

COMPROMISSO ♥

  Sabe, as pessoas podem achar que somos loucos, que é bobeira da nossa parte esconder a sete chaves o que vivenciamos nos nossos três dias de COMPROMISSO. Mas quando vivenciamos percebemos que vale a pena viver a surpresa, não esperar nada, estar ali de corpo, alma e coração.
  Se pudesse viver o resto dos meus dias como vivi aqueles três. Ai meu Deus, como seri maravilhoso, como seria mais feliz. Viver novamente todos aqueles momentos maravilhoso, únicos, chorar como chorei e sentir que ainda não era o suficiente. ;p
  É algo inexplicável dizer para as pessoas que não fazem parte do COMPROMISSO, o que foi e como foi o encontro para mim. Pois sinto a casa dia que acordo que ele não acabou, sinto que esta continuando. Não naquele local, mas dentro de mim. Sinto que dentro do meu peito a chama, a sementinha foi implantada naqueles três dias e que a casa reencontro, a cada escolinha, esta sementinha germina um pouco mais.
  Quem é esse Deus maravilhoso, pra nos amar assim? Essa pergunta me faço a cada dia. A cada instante que reconheço um sinal de sua presença em minha vida. Confesso que nos primeiros sinais duvidei, pedi provas. Mas como ele é paciente, me deu outras varias, ate conseguir reconhece-las naturalmente sem duvidar.
  O COMPROMISSO entrar na minha vida foi algo magico. Quando vejo que existem pessoas interessadas em sentir esta magia também, em meu peito um fogo queima de alegria. Pois é algo único, maravilhoso. Que só vivendo podemos sentir.
  E quando as pessoas nos acham loucos, elas não estão enganadas. Digo por mim. Sou louca, louca de amor por esse Deus maravilhoso que tenho. Que me ama acima de tudo, mesmo errando, pecando. Ele me ama de uma forma que não mereço, mas ele me ama.
Eu não entendo um Deus assim, tão louco de amor por mim. Eu não mereço sou tão fraco porque ele me escolheu... ♥

Meu porto seguro ♥

 Dizem muitos que reis, rainhas e finais felizes são apenas vistos em contos de fadas. Mas quer saber, eu discordo com isso, não estou dizendo que já tive meu final feliz, nada disso. Porém, tenho em minha vida um rei e uma rainha maravilhosos e conhecendo eles como eu conheço, sei que o final feliz será fichinha, não será só mais um final feliz, será o nosso magnifico final feliz. Pois temos como nossos guias o Senhor. É, esse Deus louco de amor por mim, e é claro, por vocês, é que nos guia, nos leva ao caminho certo.
 É incrível como os anos passam, as coisas mudam, mas os sentimentos permanecem, ops errei, os sentimentos só aumentam. Pois é isso mesmo. Por maior que seja a minha saudade de ser a filhinha amada que tinha o colinho do papai e o abraço carinhoso da mamãe, eu cresci, o tempo passou, a Ninna chegou e muita coisa ao longo de todo tempo mudou. Mas a unica coisa que não se modificou foi o meu amor. Esse amor louco, incondicional que sinto por vocês é o que me da alegria a cada dia. Ao saber que tenho meus amores ao meu lado, meu dia fica mais perfeito. Meus olhos, mesmo não querendo abrir ao acordar, se esbugalham ao saber que as suas imagens vão admirar.
 Papai, Mamãe. Obrigada! Obrigada por me amar, por me deixar amar vocês. Minha maior alegria é saber que todos os dias vou ver aquele rostinho terno da mamãe, que as vezes esta zangado, e aquela barba sempre mal feita do papai, com aquele sorriso sempre estampado. ;p rsrsrs. São meus, eu tenho o privilegio de visualizar estes semblantes todos os dias, Deus me deu essa graça, essa maravilhosa visão. Aii como eu os amo, como sinto suas faltas, como necessito da presença de vocês dois em minha vida. Sei que já estou crescendo e como toda cria, um dia terei que abandonar o ninho, mas eu não quero voar. Vocês me deem abrigo por favor? Me deixa debaixo de tuas asas ficar? Igual a galinha com os pintinhos nos dia de frio? Ah eu sei que vou serei o pintinho mais bonitinho que vocês iram cuidar. rsrsrs
 Sabe, os meus três dias de COMPROMISSO foram maravilhosos, nunca vou esquecer. Mas o que não vou esquecer mesmo é que durante todo o encontro, por mais que vocês não estivessem lá pessoalmente, Deus os fez presentes. Sempre que fechava os olhos, ou algo me fazia querer lhes contar, Deus me fazia sentir o ultimo abraço e beijo que de vocês eu recebi. Acho que se eu não tivesse me despedido do papai aquele dia eu não seria uma pessoa completa. Pois, por mais maravilhoso que foi o abraço e beijo da mamãe, receber aquele abraço do papai foi único também. Eu sabia que iria precisar deles durante o encontro, sabia que quando sentisse a falta de vocês, seria aquele momento de despedida que me recordaria. Vocês acreditam que eu sentia, é serio, eu sentia o toque dos lábios da mamãe em minha testa, o apertar dos braços do papai envolta de mim. Por mais que tenha recebido a despedida de ambos separadamente, consegui as mesclar em uma só, para poder sentir os dois juntos a mim no mesmo instante.
 Talvez não exista contos de fadas mesmo, talvez reis e rainhas sejam coisas de outro continente, pais e tals. Mas eu tenho os meus, tenho o meu conto de fadas. Onde o amor que uniu aqueles dois jovens fez brotar um amor, não um amor qualquer, mas um amor incondicional, puro, verdadeiro e eterno. Como é lindo ver quanto é grande o amor de vocês, quanto é forte esta união. Obrigada! Obrigada por vocês existirem em minha vida, é claro né sua tonta sem eles você não existiria ;p, me amar, ter paciência comigo e acima de tudo sempre me apoiar. Pois vocês são minha segurança, fortaleza, a quem busco refugio. Amo muito vocês. ♥

É o fim um dia chega. ;s

Não insista, por favor? Não me procure perguntando se realmente é o fim. Não sou boa em lidar com finais,  ainda mais quando não quero terminar, mas sou obrigada a fazer isso. Eu sou fraca, não sei dizer não. Ainda mais a você, a pessoa que nesses quatro meses , praticamente, comecei a amar. Por favor não faça isso comigo, não me pressione, nem me culpe. Pois meu coração esta aos prantos neste exato momento.
Já terminei com você tantas outras vezes, mas sempre quando você me perguntava se era o fim eu voltava atras. Dessa vez não foi diferente, quando você perguntou se era o fim mesmo, sinceramente, me deu vontade de fazer como nas outras inúmeras vezes. Só que não fiz. A minha razão falou mais alto que o meu coração. Ele tentou gritar alto pra ela não fazer isso, mas a razão agiu rápido. Ela sabe que assim irá ser melhor, sabe que assim ela e o coração vão sofrer, mas a dor vai ser menor.
Eu fecho os olhos e lembro de você o tempo todo. A pessoa que marcou o meu ano. Se realmente o mundo acabar neste ano, vou morrer amando você. Pois o meu amor não vai acabar tão rápido assim. Agora vou poder sentir seus beijos e abraços somente quando fechar os olhos ou em sonhos. Eu quis muito ter você só pra mim, poder te abraçar, beijar e falar que lhe amo. Mas como nem tudo nessa vida acontece como queremos né, tive que abrir mão de você, para o bem de todos. As vezes uma prova de amor pode ser a distância. Não duvide que lhe amo, simplesmente me entenda por favor?! Vou guardar o amor que sinto por você, mas sera somente isso que poderei fazer. Vou sofrer e ira doer, mas assim irar ser melhor pra mim e pra você. Eu acho né. ;x
Vou tentar seguir minha vida em frente agora, vou tentar conseguir me interessar por outra pessoa, sair, me distrair e tentar não falar pra você que estou com saudades. Só não vou conseguir deixar de ser o seu anjo da guarda. Pois isso sera impossível pra mim.

Onde esta meu erro?

 Eu não sei onde estou errando. Não sei onde deixei que está situação chega-se a este ponto. Não me sinto bem assim, doí, parece perfurar alguma parte de mim. Esta perfuração deve ter causado um hemorragia. Uma hemorragia não de sangue, mas de desgosto, insatisfação, angustia e tristeza. Pensei que as suturas feitas antes por Deus me abriria os olhos e me faria prevenir as novas lesões. 
Depois das provas de Deus que recebi, acreditei que as coisas seriam diferentes. Sabe, bem lá no fundo eu sinto que as coisas que me aconteceram foi um teste de Deus. É estranho falar em um teste de Deus, mas sinto que foi isto que me aconteceu. Deus quis me provar que ainda não estou pronta, para o que ele preparou para mim.
Quando vejo que estou desviando o meu caminho, fico mais chateada ainda. Meus desejos espirituais, profissionais e sentimentais entram em choque (uma pane interior). Esta pane causa um desmaio psíquico.  É isto mesmo que quero dizer, pois no desmaio o organismo se desliga pra não sofrer falência, comigo acontece estas coisas também. Mas é no psicológico. Me desligo do que ocorre a minha volta e tento aos poucos processar lentamente as informações, na tentativa de entender onde errei. Onde deixei de trilhar o caminho certo e mudei de rota. Ferindo assim novamente meu coração.

Sou feita de sentimentos, não sou um pedaço de carne. (Alias,detesto carne ;x )

O fato de estar as 3:00 da manha escrevendo não é porque gosto de virar noites em frente ao computador ou ficar acordada inventando textinhos. Mas se não retirar de mim tudo isso eu não conseguirei dormir. Pois o sono tem que vir quando estiver com toda esta carga longe, mais bem longe, de mim.
 Como fui capaz, novamente, de me deixar ser levada pela esperança de um beijo. Acho que posso dizer que foi por isso mesmo. Sei lá, essa coisa de estar desde o inicio do ano com uma pessoa só, de ter deixado de estar junto, fisicamente, desta pessoa desde antes da pascoa, esta mechando comigo de certa forma. É serio, eu ate sonhei com o abraço, ate conseguir sentir o beijo. Foi essa vontade de sentir essas sensações novamente que me fez agir como agi hoje.
 É estranho não saber como começar a dizer o que esta me deixando angustiada. Pois eu quero muito dizer, mas acho que essa angustia é tamanha que nem as meras palavras poderão aliviar o que esta me afingindo. Acho que encontrei uma forma de deixar tudo fluir.
 Não gosto da minha aparência, não gosto de ser EU pra falar verdade. Ao mesmo tempo que chamo atenção de muitos, não tenho ninguém ao meu lado para poder me fazer companhia. Então do que me adianta chamar atenção de um ou de outros e viver em uma profunda solidão. Ah mais, muitos podem dizer que é minha escolha, dizer que é por ser seletiva que estou assim. Seletiva como? Como ser seletiva se as pessoas apenas olham, se apenas querem brincar, se divertir, acham que sou apenas mais uma carne amostra como as expostas nos açougues. Pois é assim que as vezes me sinto, como um pedaço de carne exposta no açougue da vida, onde muitos passam e olham, mas não se interessam, outros levam um pedaço (particularmente acho que toda vez que você se relaciona com algum, uma parte de você vai embora com esta pessoa. Por isso, que sou contra ficar com um hoje, outro amanha. Por isso, que sou a favor do namoro). O que fiz para me sentir assim, como pude me transformar neste pedaço de carne?! A que ponto minha vida passou a ser apenas de amostra para os outros.
Ontem me senti mal ao ver que os homens por onde passei me olhavam como um pedaço de carne (só Deus sabe como tenho nojo de carne) e hoje novamente me acontece isso. E eu iludida demais esperando sentir as sensações do meu sonho. Eu sei que foi criancice minha pensar que desta vez seria diferente, pois la no fundo, bem la no fundo, eu sabia que estaria novamente me humilhando, que estaria a merce de uma pessoa que pouco se importa com meus sentimentos.
A que ponto cheguei hoje, como fui infantil. Largar de ir para casa com meus pais para ficar a esperar de um TCHAU seguido de um beijo. Será que um beijo valeria tudo isso que me aconteceu? Sera que aquele beijo que não ganhei tinha tamanho valor? Ficar em um local onde não queria estar, sentir vontade de morrer em lagrimas e não poder chorar. Sera que fazer o que fiz valeu a pena? Não. Aquele beijo, por mais que eu o desejasse e desejo, não valia tanto assim. Eu estava ali, estava quase lhe implorando para me dar atenção, falava alto, pulava. Fazia coisas que somente uma criança faria, pois é isso, acho que naquele momento voltei a ser criança. Mas quer saber, acho que encorporei a criança pra tentar me igualar a pessoa. Pois isto é o que se tem que fazer quando lidamos com um moleque.
Perdoe-me os homens da face da terra, mas os desconjurei ate suas quintas gerações. Só que agora vejo que errei, porque nem todos tratam uma mulher como um pedaço de carne, ou melhor, os homens de verdade não nos tratam assim. Agora os moleques... Estes veem tudo do jeito deles e acham que podem escolher o momento de querer ou descartar as coisas. Perdão, mais dentre meus seios existe um coração, não apenas dois músculos com glândulas mamarias. E dentro deste coração alem de sangue, corre por ele sentimentos, muitos deles que vocês, jovens aprendizes da vida, não sabem respeitar.
Acho que hoje retiro o que disse ontem. Hoje começo a crer na frase que o Fael disse: O AMOR É O ÚNICO SENTIMENTO EGOÍSTA. PORQUE QUANDO ACABA NÃO ACEITA A AMIZADE. Agora sei porque não devemos aceitar a amizade. Agora sei que quando mais longe me mantiver de pessoas como a qual estou me referindo hoje, será melhor para mim e para os meus sentimentos.