Você esta me tirando do sério.

Você me chama a atenção, me tira a concentração quando passa, me deixa nervosa quando faz algo que não me agrada. Mas mesmo assim ainda tenho medo de entender o que isso pode ser. Talvez eu queria ficar junto de você, talvez eu deva não me envolver. No entanto, já estou balançada com suas palavras, seus sorrisos, apelidos.

 Enfim, acho que acabei descobrindo que lá no fundo, mas bem no fundo do meu peito, existe uma parte de mim que quer ter você. Mesmo com tantos pros e contras. 

Busquei refugio nas velhas paginas amarelas.

Olhava para aquela pessoa na minha frente e em algumas horas quis beija-lo, meio que pra tentar viajar e esquecer dos meus problemas, de tudo isso. Só que nessa mesma hora a pessoa percebia meu olhar e eu via que ela não era o meu passaporte para o nirvana. Assim eu voltava a me refugiar nas paginas amareladas do meu velho livro. 

Pensei que assim como o tempo deixou aquelas paginas velhas e gastas. Com os meus sentimentos confusos e enlouquecedores poderia fazer o mesmo. Os tornar velhos e gastos. Como as paginas amarelas e cheirando a mofo do meu velho livro.

Não foi um sonho nem um pedaço de algum conto de fadas que li. Bem ele foi meu príncipe por um dia.

Não foi um sonho nem um pedaço de algum conto de fadas que li. Bem ele foi meu príncipe por um dia. 

Eu acho que nunca vou esquecer aquele momento, ele não tinha nenhum cavalo branco ou espada nas mãos. Simplesmente estava tocando um violão. 

Eu poderia ter dito não ao convite, mas parece que desde o inicio da semana alguma coisa me dizia que eu estaria lá naquela noite. Algo já me fazia esperar uma coisa especial daquela noite. E como nas outras diversas vezes meu sexto sentido não falhou.

Me senti muito tímida aquela noite, eu estava sem minhas amigas, estava com pessoas que pouco conhecia. No entanto, essas mesmas me trataram como nunca ninguém tratou. Me fizeram companhia enquanto ELE estava lá a tocar. Não só fazendo companhia, me defendendo dos comentários alheios feito por outros (alguns ogros).

No meio da noite, após a meia noite o encanto não se acabou, ficou foi ainda mais especial. O meu príncipe (violinista), desceu do palco, lentamente ele veio em minha direção e me beijou. A nossa volta alguns gritaram e outros apenas observavam. Aquele momento magico durou pouco, apenas uma musica. 

Ele voltou ao seu posto, de la trocávamos olhares e cantávamos um para o outro. O show acabou e podemos ficar juntos por algum tempo. Tempo que fiquei a olhar para aqueles olhos verdes e ficar encantada com a pessoa. Como alguém que antes daquela noite só havia lhe visto uma semana antes faz algo tão especial como aquilo?!

Quando cheguei em casa a nostalgia havia se apoderado de mim e me tirou o sono. Por alguns instantes fiquei a repassar o flime daquela noite. Pois pareceu aquelas cenas de filme de romance. Fiquei assim ate pegar no sono. 

Bom e foi assim que aconteceu o meu dia de princesa por um dia. 

Ah só pra constar, as vezes me pego falando de você sem perceber.

Sabe quando você acaba descobrindo que realmente gosta da pessoa, só que já é tarde. Pois já não estão juntos. Então estou passando por isso neste momento. E não é porque andei conversando com a pessoa recentemente, mas é porque já estava com isso antes e agora as coisas triplicaram. 

Quando a gente estava junto era tão bom, não me lembro de ter brigado com ele nenhuma vez, somente no dia em que terminamos. Mas nem poderia dizer que foi uma briga, pois pareceu mais um acordo. Ate pareceu que ambos decidimos abrir mão do que existia entre a gente. Só que agora eu estou sentindo falta daquilo que existia antes. Estou sentindo vontade de ter a pessoa ao meu lado novamente, ter aquela pessoa do meu lado pra conversar e me ouvir quando preciso.

Conheci outras pessoas, mas não encontrei ninguém que me fizesse feliz como ele fez. Pra falar a verdade, eu acho que nunca gostei de ninguém como gostei dele. Eu ate achei que gostava de uma certa pessoa ai. Só que agora vejo que não se passou de uma mera ilusão e vontade de ter aquela certa pessoa. Mas com ele não. Foi diferente, ouve sentimento de verdade. 

Eu já estava com vontade de procurar a pessoa antes e dizer que estava acontecendo alguma coisa comigo, que algo estava me levando a procurar ele e dizer que ainda gosto dele e quero voltar. Só que ainda não sei se estou preparada pra fazer isso, pois tenho medo do que possa acontecer, da reação que a pessoa possa ter. Vai ver não esta nem se importando com isso, vai ver que é só coisa da minha cabeça. Mas se não for né, posso estar perdendo a chance de ser feliz. Porque do jeito que estou vivendo não da pra dizer que estou feliz. 

Caso ler isso e saber que é pra você, saiba que eu quis mandar aquele trecho de musica aquela vez. Só não esperava que você respondesse. E fico feliz e ansiosa quando você vem falar comigo, acho que você ate sabe como fico. Eu ainda penso que somos muito iguais, ate onde me lembro era isso que fazia dar tão certo. 

Ah só pra constar, as vezes me pego falando de você sem perceber. 

Foi um olhar viciante que me prendeu a ti

 É tão engraçado. Sempre digo que os olhos são a porta para a alma. Que quando quer saber alguma coisa, ou ver se existe algo, basta olhar nos olhos da pessoa que esta sem querer acabará lhe revelando tudo sem perceber. Pois é né. Logo eu que sempre evito olhares para não acabar deixando escapar nada sem querer, acabei desta vez encantada pelos lindos olhos e me fiz enfeitiçada a olhar fichadamente para eles.
 Foi tão estranho, algo tão involuntário. Só me lembro de ter chegado ao local e imediatamente ter encontrando aquele par de olhos.  No inicio tentei disfarçar, mas infelizmente foi mais forte do que eu. Pera ai, infelizmente nem tanto, foi felizmente também. Eu gostei de ficar deslumbrada com aqueles belos olhos. Foi algo bom.
 Agora, infelizmente, eu acabei deixando escapar que existe algo por trás daquela simples troca de olhares. Acabei deixando transparecer algo que nem eu mesmo, ainda, consegui entender. Só sei que foi algo que surgiu, acabou acontecendo sem meu consentimento.
 O mais engraçado de tudo é que quero aqueles olhos olhando para mim. Quero que eles entendam de verdade o que os meus estão escondendo. Já que os olhos são as portas para a alma, pois bem, que aqueles olhos visualize a minha e o que eu estou tentando guardar. Quem sabe o dono desse olhar viciante não me ajude a entender o que se passa dentro de mim e desperte o que esta adormecido.

Novas ilusões

Quando o nome de uma pessoa não lhe sai da boca, a imagem desta a faz viajar em sonhos e ilusões, você liga tudo isto a alguma musica, que acaba ouvindo um milhão de vezes. O mais engraçado de tudo é você saber que esta pessoa não vai estar ao seu lado, nem ao menos perto de ti. Pois não é uma briga ou algo assim que lhe separa desta, mas sim, alguns quilômetros.
Se já não basta-se a distancia,  que é algo enorme, existe outra coisa que impede a sua felicidade. Tudo isso porque o coração desta pessoa tem dono, ou melhor dona. Complicado né, mas é assim mesmo. Você acaba conhecendo uma pessoa que parece ser a que você procurava a tempos. Se envolvem, acredita em tudo que esta diz e por fim ela vai embora e você sabe que esta tem outra a quem faz juras.
Sei que neste caso eu já me envolvi ciente da existência de outra pessoa, mas fingi que não sabia. Fiz de conta que não existia. Pois tudo indicava que seria uma coisa momentânea, que não passaria de um ou dois dias, ou mais sendo especifica, o período que a pessoa estivesse perto de você. No entanto, mesmo ciente de todas as circunstancias o iludido coração se apaixona, se apega e começa a desejar ter aquelas sensações que sentiu na presença da pessoa.
Pobre coração, podre garotinha iludida. Acreditou que havia encontrado o príncipe encantado, mas na verdade acabou encontrando mais uma nova ilusão. Mais uma vez lhe resta imagens, sonhos e ilusões. Sem contar com as canções. Ah estas são repetidas milhares de vezes. Coloca a musica, fecham-se os olhos e recorda-se de cada palavra, abraço, beijo. Tudo que lhe faz sentir ou ter a sensação de estar mais próximo da pessoa é uma alternativa a se recorrer.
Parabéns garota. Você conseguiu mais uma vez se envolver e agora o que vai fazer? E ai como vai ser? Como será dessa vez para esquecer? Quanto tempo irá levar pra você conseguir esquecer?
Tantas perguntas né pobre garota. Bom, a gente pode esperar o tempo, pois ele vai lhe ajudar a responde-las. Boa sorte.

É realmente sou camaleão

Antes de ir embora um amigo me disse que eu não teria problemas em me adaptar a minha nova vida. Pois eu era uma pessoa com personalidade de camaleão. Confesso que no momento que ouvi isso não entendi, fiquei achando que era só mais uma palavra de motivação pra mim não desistir. Mas agora eu entendo muito bem o que a pessoa quis dizer.
Na noite anterior a minha partida confessei através de palavras que estava com medo, que estava com borboletas no estomago. Claro, tudo seria novo e diferente do que já havia vivido, estaria em uma outra sintonia. Já não seria mais a minha sintonia, minha vidinha. Até parecia que estaria entrando em outra orbita, outro cosmo. Pois bem, as coisas foram um pouco assim mesmo.
A vida longe do ninho, longe das asas dos nossos pais é completamente diferente. Agora entendo porque o Dom Valdemar disse aos meus pais que a faculdade seria um universo paralelo onde eu deveria caminhar com cautela. Ele tinha razão, aquela nova vida é realmente um universo novo para mim, um lugar que ainda tenho que me adaptar.
Deus escreve certo com linhas tortas mesmo. Nunca imaginei que encontraria pessoas especiais tão rápido, pessoas que estariam ali ao meu lado pra me ouvir. Mesmo estando tão longe de casa, em um lugar completamente estranho para mim, encontrei abrigo, colo, carinho. Me adaptei em uma velocidade recorde, que nem eu mesma imaginaria que seria tão instantâneo assim. Encontrar uma casa, não só uma casa, mas um novo lar. Novas amigas, confidentes e companheiras. Onde que imaginaria que as minhas colegas de casa me entenderiam tão bem e estariam ali pra me ouvir e ajudar quando necessário. Nunca né.
Bom ser camaleão agora faz sentido pra mim. E realmente eu sou. Sou sim. Não pelo fato de ter me enturmado rapidamente, mas pelo fato de já me sentir em casa, sentir falta daquela nova vida quando estou longe. Sentir falta das minhas amigas, que pra mim já não é mais só amizade, acaba se tornando uma nova família. É assim, eu sou assim. Uma menina com personalidade de camaleão, que a cada instante vai se adaptando a situação. Agradeço a pessoa que me deu esta titulação, sei que soou estranho na hora, mas foi de coração.

Eu me apego bem facinho

Não sei porque Deus sismou em me fazer um ser tão apegado as coisas. Consigo me apegar a tudo, ate a um caderno velho com algumas cartas antigas. Imagina agora como sou apegada as pessoas, se ate o caderno eu amo e guardo com maior carinho, imagina as pessoas. Nossa essas eu sofro muito por elas, choro por elas e corro atrás delas, só pra poder guardar o melhor delas em minha memória e no meu coração. Infelizmente isso não é bom, isso dói, causa sofrimento pra mim. Pois nem todas pessoas se importam com os meus sentimentos por elas, não medem o grau de preocupação que me causa, nem sofrimento. Apenas acham que estão vivendo a vida e aproveitando ela enquanto ainda tem tempo. Eu posso não ser nada da pessoa, mas sempre vou estar ao lado dela para poder protege-la, ampara-la e levanta-la caso necessário. A única coisa que peço em troca é que reconheça os meus esforços e não duvide dos sentimentos que digo por elas ter. ;s

E mais uma vez tudo se perdeu

E mais uma vez o destino me prega um peça. Meu coração passa a sentir necessidade de algo que já não existe mais. De uma coisa, de um alguém que se perdeu em uma das enumeras esquinas da vida. Foi uma curva brusca, causou um acidente e deixou vários hematomas em meu coração.
O que me deixa pior é saber que isto esta assim por culpa minha. Tenho dois motivos para me culpar: Ser um ser que se apega rápido demais. E por agir compulsivamente. Aquela sensação de culpa, raiva e "dor de cotovelo", não me abandona. Isto esta me tirando o foco, me deixando aérea.
Que raiva, que ódio me dá de sentir isso. É uma coisa muito ruim. Eu não consigo fingir, não da pra esconder que alguma coisa me incomoda. Eu deixo transpassado na minha face tudo que se passa em meu coração. Se olhar em teus olhos acabo revelando toda minha dor e culpa. Esconder tudo que sinto esta sendo um desafio para mim. Ando procurando formas de não esbarrar por você em um corredor, simplesmente para em teus olhos não olhar.
As minhas sextas feiras já não serão de paz. Já não me faram bem. Pois são nelas que terei que restringir meu olhar para o teu não encontrar. Mas isso é algo impossível, sem perceber me pego a te olhar, ou algo lhe enviar.
Desculpa por lhe incomodar tanto, pelas diversas coisas que ando fazendo. Sei bem que isto incomoda e causa repulsa. Não quero que acabe sendo assim, se tornando isto. Um sentimento totalmente o contrario ao qual gostaria de estar sentindo neste exato momento.

Será capaz alguém dar a outra tanto brilho, tanta paz?

As vezes fazemos coisas que só depois vemos que não era pra fazer. Cheguei ao extremo, não da para ficar acreditando que talvez possa ser diferente. Que talvez, por pelo menos um segundo, aquele ser se importe, lembre, ou simplesmente valorize meu sentimento. Mas a realidade dos fatos não é essa.
Eu vejo tanta gente feliz a minha volta, inúmeras pessoas selando uma união, sendo felizes junto a um outro alguém. Ai paro e penso; ' Será que algum dia ei de ter isto em minha vida também? Que o próximo relacionamento irá me fazer sentir o mesmo que aquela pessoa na minha frente?'. Pois parece que todos a minha volta estão felizes, menos eu.
Sabe o mais lindo é o brilho no olhar das pessoas apaixonadas. Não da para descrever, parece ser algo magico. Por um instante penso que aquela pessoa esta em orbita com as estrelas. 'Será capaz alguém dar a outra tanto brilho, tanta paz? '
Quando olho pro passado e tanto entender onde errei, juro que não tenho a resposta. O que fiz de errado é algo que não sei reconhecer. Este pode ser o meu erro, pode ser a minha maior ignorância. Ora, como não fiz nada de errado? Se não houve-se um erro hoje estaria junto as pessoas que passaram por minha vida. Mas ao mesmo tempo, acredito que aquelas pessoas foram especiais para mim. Pois elas me ensinaram muito. Chorei, amei, fingi amar, quis cuidar. Todos os momentos que vivi foram produtíveis e tenho certeza que serão inesquecíveis.
Dizem por ai que a esperança é a ultima que morre. Bom então acho que a minha ainda esta viva. Viva e empolgada. Porque ate onde sei, ela ainda acredita muito que algo de muito bom esta perto de chegar. Algo que talvez demore um pouco, mas o suficiente para poder ficar a espera.

Partir causa borboletas no estomago.

Nunca imaginei que este momento realmente chegaria. É claro que sempre soube que um dia sairia de casa, que teria que abandonar meu ninho. Mas agora, nas vésperas da minha partida, confesso que senti um leve friozinho na barriga.
Quando olho pro quanto do quarto vejo aquela mala, as coisas que daqui a mais ou menos 24 já não faram parte do meu quarto. Aii eu tenho vontade de chorar. Eu sei que quero muito isso, que meu futuro depende disto e acima de tudo, sou eu que estou querendo ir. Meus pais só estão me apoiando porque eu quis, todo mundo esta ao meu lado porque veem que eu quero isso. E é justamente isso que vai me dar forças nas horas em que me sentir sozinha, triste ou que a saudade bater.
Ao menos tempo que vem aquele frio na barriga que trás o medo, algo me faz levantar a cabeça e provar não para os outros, mas para mim mesma que sou capaz. Que saberei me virar muito bem. Que ao contrario  do que todos acham eu serei o orgulho dos meus pais, que não se decepcionaram comigo.
Sempre quis morar longe, sempre falei que aos dezoito anos estaria saindo de casa para estudar fora. Pois bem, aqui estou  eu, cumprindo tudo que falei e planejei quando criança. 

As nossas músicas. Músicas que me causam infinitas sensações.

Sorte minha não ter problemas cardíacos. Sorte não dar um infarto ou subir a pressão toda vez que sobe aquela janelinha, ou as vezes que aquele certo nome aparece entre aos das pessoas que estou conversando no Facebook. Nossa, fico sem palavras para descrever o que acontece dentro de mim. Meu coração começa a acelerar, um gelo por todo o corpo e infinitas borboletas começam a voar pelo meu estomago me causando as mais estranhas sensações.
A coisa esta ficando tão seria, que ate meus sonhos estão sendo invadidos pela pessoa. Ai né, a pessoa aqui acorda sentindo o toque, abraço, beijo e mais uma infinidade de coisas. Abre o bendito dos olhos e cade? É minha queria foi só um sonho mesmo, você acabou de desfazer sua fantasia esbugalhando esses olhos seus. Fecha não vai ajudar a voltar no mesmo sonho. O que resta é buscar outras formas de lembrar da pessoa.
Se fosse somente com as aparições virtuais né, sentir todas essas anormalidades físicas, mas não. Agora ate ouvindo músicas começo a sentir coisas estranhas e começo a pensar na certa pessoa. Pra falar a verdade vou ter que começar a fazer uma lista com o nome das músicas que me faz lembrar a bendita pessoa. Melhor fazer uma lista com as músicas e as situações que me levou a pensar. Mesmo nem todas músicas tendo uma situação especifica, algumas é mais por causa das letras mesmo, tem cada letra... Gostei da ideia, acho que vou começar a enumerar algumas.

1° Me apego ( Na semana que a gente começou a ficar a pessoa me manda essa música, nunca tinha ouvido ela na minha vida. Ai tá né, a outra aqui passa a lembrar sempre que ouve a música, que foi a bendita criatura que mando. )
2° Sinal disfarçado ( Pra falar a verdade essa música é de nós dois. Toda vez que a gente ficou junto em alguma festa ou simplesmente se viu tava tocando a bendita. Agora também posso lembrar da pessoa cantando ela no meu ouvido. )
3° Se eu me entregar ( Decidi que seria a nossa música no dia que tivemos nossa primeira briga. Na porta da casa da coitada da minha vizinha que pacientemente me esperou sentada na porta. Acabei percebendo que a música me fazia lembrar é da pessoa e falei que seria nossa música. )
4° O que é que tem ( Me da um ódio ele fala que os amigos interferem em quem ele fica, ai no dia que ouvi essa música decidi que seria perfeita pra nós dois. "Eu quero ser lembrada com você, isso não é problema de ninguém" )
5° Prisão sem grade ( Essa aqui é a letra mesmo. Ela fala tudo que aconteceu comigo. Apesar de todo mundo saber que eu to "caindo de quatro por ele", desculpa o jeito de expressar, mas é mais ou menos assim mesmo. E realmente parece que ele me hipnotizou. )
6° Vou pegar você e tãe ( Essa coisa de pegar, morde. Sei lá me lembra ele. Uma, ele não gosta que eu mordo ele, mas eu amo morde. Outra essa coisa de pega lembra ele )

Ah, acho que essas são as músicas que mas me fazem sentir náuseas ao ouvir.
Mesmo causando sensações estranhas, ouvir todas essas músicas tem seu lado positivo. Depois de noites como a de hoje, em que acordo sentindo os braços da pessoa em volta de mim, só que tudo foi um sonho. Ouvir essas músicas faz você viajar e lembrar da pessoa, dos momentos a dois, das brigas. Enfim, é bom ter ao que recorrer nessas horas, ou melhor em dias como o de hoje. 

Pode haver duas faces uma só capa

Engraçado, quantas vezes ouvimos alguem dizer "As aparências enganam". No entanto acabam cometendo este erro. Acabam sempre jugando as pessoas pelo que viu, pelo que ouviu falar da pessoa, ou simplesmente olham para a pessoa e já expressa aos "mals ouvidos", suas proprias conclusões.
Em primeiro, voce nunca deve jugar alguém pelo que os outros dizem. Muitas pessoas tem modo de agir e personalidades diferentes com os diversos tipos de pessoas com a qual se relaciona.
Outro grande erro é jugar pela aparência. Bem me desculpem vocês que pensam que boas roupas sao iguais a bom caráter. Engano de quem assim pensa. Qualquer pessoa pode se vestir bem. Alguns em casos mas estremos passam por necessidades, somente para obter uma calça de marca, camisa, sapato, etc. Mas me pergunto, do que adianta isto se ao falar com esta pessoa você percebe que seu "nível de classe", que esta diz ter, é praticamente negativo?! Sendo assim, este é o nosso segundo erro.
Aquela historia de jugar o livro pela capa, ao longo do tempo acabou se tornando algo batido, meio que taxativo para alguns. E é quando lembrando desta historinha, nos deparamos com um fato um pouco engraçado. As vezes, os livros que jugamos ser os piores da face da terra , estes, acabam por nos surpreender. Talvez o livro que achamos ser o Demônio encarnado em uma folha de papel, se trona o vinculo entre você e a sua mais perfeita aventura literária.
Assim como nos livros ilegíveis, temos que arriscar com as pessoas. Talvez as pessoas que jugamos ser incomunicáveis, sao as que lhe traram maior prazer em um prosa. Talvez estas pessoas tenham esta aparência meio que por um sistema de defesa, pois esta pode se sentir ameaçada pelo seu jeito de trata-la, olha-la.
Pois bem, nao julguemos nenhum ser, seja esse humano, ou animal. Que coisa mais idota né, como se o ser humano nao fosse um animal. Melhor assim, racional ou iracional. Assim ficou melhor. Voltando, seja quem for, de especie que for, tentemos nos aproximar, conhecer. Para que depois possamos dizer com certeza sobre as nossas conclusões. Respeitar as escolhas de todos faz parte de uma melhor convivência.
PS: Bom percebi ao fazer uma penitencia de nao reparar, criticar o jeito e a maneira de ser das pessoas, que passamos a maior parte do tempo tirando conclusões erronias das pessoas, simplesmente pela aparência que estas teem, ou pelo modo como agem.

O sal das lagrimas

Sabe aquele famoso ditado: Melhor um pássaro na mão do que dois voando?! Bom aprendi o que ele quer dizer. Apostei, mas apostei errado. Arrisquei eu me machuquei. Perdi o pássaro que estava em minhas mãos achando que o que cantava na janela poderia trazer um brilho mais radiante para o meu dia.
Eu sou tão idiota. Como pude ser infantil a ponto de novamente criar as mesmas esperanças e expectativas?  Pra que? Pra novamente os meus olhos encherem de lagrimas e estas escorrem pelo meu rosto mostrando um semblante de fraqueza e fracasso? Pois é isso que sempre acontece. É isso que sempre, mas sempre acaba acontecendo.
Sabe eu realmente achei que estava começando a dar certo as coisas, achei que talvez dessa vez poderia ser diferente. Que talvez dessa vez lagrimas não sairiam pelos meus olhos. Tudo parecia se encaixar. Os sinais, tudo indicava que tinha grandes chances de ser o que eu estava esperando. Mas novamente não foi o momento. Quer saber lá no fundo, mas bem lá no fundo mesmo, algo me dizia que estava me precipitando novamente. 
Em um dia perder todas as esperanças em relação a vida amorosa é de deixar qualquer ser baqueado. Primeiro você desmarca o reencontro dizendo o que estava acontecendo, revelando a pessoa que já não era a única no espaço vago entre meu peito. Depois você pensa em revelar a outra pessoa que talvez ela seja o que você estava esperando, só que você acaba descobrindo que esta pessoa esta com outra. 
Não é ignorância minha, não mesmo. Não queria estar dividida entre esses dois sentimentos. Só que quando resolvo escolher um e abrir mão do outro, ambos me escapam aos dedos. Não queria nada em minhas mãos, queria só alguém ao meu lado, me fazendo carinho e me deixando feliz. Alguém que arrancasse do meu semblante risos ao invés de lagrimas. 
Agora estou eu aqui. Não tenho mais nada. Não posso simplesmente correr atrás do que perdi, pois sei que algumas coisas não voltam. Algumas pessoas embarcam em vagões diferentes dos meus ou em trens com destinos diferentes. É com gosto de lagrimas aos lábios que tento continuar a minha viagem. 

Simples como antigamente.

Tinha muito tempo que não sentia essas sensações, foi estranho sentir isso, parecia diferente. Acho que perdi a pratica. É eu acho que foi isso que me aconteceu.
Sou uma pessoa que gosta de coisas simples, como piquenique, uma tarde de filme em casa, passeio ao ar livre, trocar sms de boa noite. Tudo isso me deixa feliz, me faz tão bem... Pois não precisar ser algo todo pomposo, ser naquele lugar tal. Basta ser de verdade, haver sentimento e acima de tudo ser sincero. Mas também tenho minhas manias; bater, morder, tagarelar, detestar conversas inacabadas (quando for embora da pelo menos um tchau. ficar esperando resposta é a pior coisa do mundo ;x), ser desastrada, dar ratas, manhosa, chorona.... Aii tem muita coisa. Só com um certo tempo pra ir se acostumando.
Fiquei me policiando desde o inicio do filme, eu sei que tenho mania de deitar no colo, mas estava mega envergonhada. Brinquei depois dizendo que as coisas foram acontecendo igual namoro antigo. Primeiro o mocinho e a mocinha vão se aproximando, um encosta disfarçadamente no outro, olha para os lados e fingi que se esbarram sem querer se perceber que alguém esta olhando. Aos poucos os dedos se entrelaçam e sem perceber as mãos estão dadas. Depois parece que o corpo pesa e o do outro precisa ser alongado, o braço passa pela mocinha e acaba tornando-se um abraço. Como ninguém esta observando, o rapaz começa a brincar com o cabelo, orelha, alisando vagarosamente o rosto da mocinha. Ate que lhe da um beijo, causando na mocinha borboletas no estomago. E assim a mocinha já esta aninhada ao peito do rapaz se sentindo protegida.
A sensação é estranha, pois somente a senti com alguém a qual já possuía algo um pouco mais antigo e serio. Agora você sentir-se assim com um novo alguém é estranho. Depois você não sabe o que fazer, falar, como vai ser. Será que devo ligar? Mandar sms? Ah eu acho que devo esperar por um sinal dele primeiro! Mas será que ele não ira achar que não quero nada? Será que ele vai me ligar? Será que ele gosta de mim?
São tantas perguntas que se passam na cabeça da mocinha após o encontro, que um simples gesto pode simbolizar inúmeras ações.Acho que fiz coisa errada. Aii que vergonha dele estou agora.  Ahh ele não gosta de mim, não quis ficar ao meu lado. Aiii ele mando sms. Ahh ele devi gostar de mim,  porque ele ligou.
Eu senti um pouco de cada coisa, mas principalmente, me senti como a mocinha de antigamente se aproximando do rapaz. Não importa a velocidade com que as coisas acontecem. O importante é que elas sejam simples e agradáveis.

Tudo de novo. ;x

Depois de criar todas as expectativas negativas possíveis e acabar me surpreendendo com o contrario. Comecei a pensar que para a noite poderia ter expectativas positivas. Criei ate planos legais, era gostosa a ideia de se sentir segura junto de alguém. Por mas estranho e desconhecido fosse aquele abraço. É, me aninhar nos braços de uma nova pessoa desta forma me fez voltar ao passado. Mas o que foi mais estranho, é que esses braços de hoje eu sentia de certa forma que não eram meus. De certa forma foi bom e estranho.
Não é querer muito né. Conhecer um alguém legal, que lhe convide para ver filme com muitas guloseimas e depois disso andar ao seu lado em locais públicos? É, acho que não custaria nada né. Porque tipo assim, já que é legal ficar em casa vendo filme, sair um pouco por ai também é. Ou minha companhia em outros locais incomoda? Desculpe-me se é isto, me mantenho afastada se for preciso.
Aiii, não quero mais isto. Achei que estava encontrando uma solução. Achei que desta vez estava entendo os sinais de Deus e que poderia ser uma pessoa legal pra me envolver. Que raiva estou neste momento. ;s As coisas quando crio expectativas positivas, sempre tendem a dar errado.
Sabe o que é mais chato?! É você acreditar que dessa vez as coisas podem ser diferentes, apostar nesta situação e perceber que é somente uma versão com detalhes a mais da antiga.
Mais uma vez me pergunto: QUAL MEU PROBLEMA SENHOR? Será que realmente é isso? Será que esta em mim o problema? Porque isso me deixa tão abatida e triste?
São tantas perguntas, tantas incertezas. Queria não ter que ficar escrevendo coisas assim, fazer perguntas que não obtenho respostas. Só queria ser feliz.

COMPROMISSO ♥

  Sabe, as pessoas podem achar que somos loucos, que é bobeira da nossa parte esconder a sete chaves o que vivenciamos nos nossos três dias de COMPROMISSO. Mas quando vivenciamos percebemos que vale a pena viver a surpresa, não esperar nada, estar ali de corpo, alma e coração.
  Se pudesse viver o resto dos meus dias como vivi aqueles três. Ai meu Deus, como seri maravilhoso, como seria mais feliz. Viver novamente todos aqueles momentos maravilhoso, únicos, chorar como chorei e sentir que ainda não era o suficiente. ;p
  É algo inexplicável dizer para as pessoas que não fazem parte do COMPROMISSO, o que foi e como foi o encontro para mim. Pois sinto a casa dia que acordo que ele não acabou, sinto que esta continuando. Não naquele local, mas dentro de mim. Sinto que dentro do meu peito a chama, a sementinha foi implantada naqueles três dias e que a casa reencontro, a cada escolinha, esta sementinha germina um pouco mais.
  Quem é esse Deus maravilhoso, pra nos amar assim? Essa pergunta me faço a cada dia. A cada instante que reconheço um sinal de sua presença em minha vida. Confesso que nos primeiros sinais duvidei, pedi provas. Mas como ele é paciente, me deu outras varias, ate conseguir reconhece-las naturalmente sem duvidar.
  O COMPROMISSO entrar na minha vida foi algo magico. Quando vejo que existem pessoas interessadas em sentir esta magia também, em meu peito um fogo queima de alegria. Pois é algo único, maravilhoso. Que só vivendo podemos sentir.
  E quando as pessoas nos acham loucos, elas não estão enganadas. Digo por mim. Sou louca, louca de amor por esse Deus maravilhoso que tenho. Que me ama acima de tudo, mesmo errando, pecando. Ele me ama de uma forma que não mereço, mas ele me ama.
Eu não entendo um Deus assim, tão louco de amor por mim. Eu não mereço sou tão fraco porque ele me escolheu... ♥

Meu porto seguro ♥

 Dizem muitos que reis, rainhas e finais felizes são apenas vistos em contos de fadas. Mas quer saber, eu discordo com isso, não estou dizendo que já tive meu final feliz, nada disso. Porém, tenho em minha vida um rei e uma rainha maravilhosos e conhecendo eles como eu conheço, sei que o final feliz será fichinha, não será só mais um final feliz, será o nosso magnifico final feliz. Pois temos como nossos guias o Senhor. É, esse Deus louco de amor por mim, e é claro, por vocês, é que nos guia, nos leva ao caminho certo.
 É incrível como os anos passam, as coisas mudam, mas os sentimentos permanecem, ops errei, os sentimentos só aumentam. Pois é isso mesmo. Por maior que seja a minha saudade de ser a filhinha amada que tinha o colinho do papai e o abraço carinhoso da mamãe, eu cresci, o tempo passou, a Ninna chegou e muita coisa ao longo de todo tempo mudou. Mas a unica coisa que não se modificou foi o meu amor. Esse amor louco, incondicional que sinto por vocês é o que me da alegria a cada dia. Ao saber que tenho meus amores ao meu lado, meu dia fica mais perfeito. Meus olhos, mesmo não querendo abrir ao acordar, se esbugalham ao saber que as suas imagens vão admirar.
 Papai, Mamãe. Obrigada! Obrigada por me amar, por me deixar amar vocês. Minha maior alegria é saber que todos os dias vou ver aquele rostinho terno da mamãe, que as vezes esta zangado, e aquela barba sempre mal feita do papai, com aquele sorriso sempre estampado. ;p rsrsrs. São meus, eu tenho o privilegio de visualizar estes semblantes todos os dias, Deus me deu essa graça, essa maravilhosa visão. Aii como eu os amo, como sinto suas faltas, como necessito da presença de vocês dois em minha vida. Sei que já estou crescendo e como toda cria, um dia terei que abandonar o ninho, mas eu não quero voar. Vocês me deem abrigo por favor? Me deixa debaixo de tuas asas ficar? Igual a galinha com os pintinhos nos dia de frio? Ah eu sei que vou serei o pintinho mais bonitinho que vocês iram cuidar. rsrsrs
 Sabe, os meus três dias de COMPROMISSO foram maravilhosos, nunca vou esquecer. Mas o que não vou esquecer mesmo é que durante todo o encontro, por mais que vocês não estivessem lá pessoalmente, Deus os fez presentes. Sempre que fechava os olhos, ou algo me fazia querer lhes contar, Deus me fazia sentir o ultimo abraço e beijo que de vocês eu recebi. Acho que se eu não tivesse me despedido do papai aquele dia eu não seria uma pessoa completa. Pois, por mais maravilhoso que foi o abraço e beijo da mamãe, receber aquele abraço do papai foi único também. Eu sabia que iria precisar deles durante o encontro, sabia que quando sentisse a falta de vocês, seria aquele momento de despedida que me recordaria. Vocês acreditam que eu sentia, é serio, eu sentia o toque dos lábios da mamãe em minha testa, o apertar dos braços do papai envolta de mim. Por mais que tenha recebido a despedida de ambos separadamente, consegui as mesclar em uma só, para poder sentir os dois juntos a mim no mesmo instante.
 Talvez não exista contos de fadas mesmo, talvez reis e rainhas sejam coisas de outro continente, pais e tals. Mas eu tenho os meus, tenho o meu conto de fadas. Onde o amor que uniu aqueles dois jovens fez brotar um amor, não um amor qualquer, mas um amor incondicional, puro, verdadeiro e eterno. Como é lindo ver quanto é grande o amor de vocês, quanto é forte esta união. Obrigada! Obrigada por vocês existirem em minha vida, é claro né sua tonta sem eles você não existiria ;p, me amar, ter paciência comigo e acima de tudo sempre me apoiar. Pois vocês são minha segurança, fortaleza, a quem busco refugio. Amo muito vocês. ♥

É o fim um dia chega. ;s

Não insista, por favor? Não me procure perguntando se realmente é o fim. Não sou boa em lidar com finais,  ainda mais quando não quero terminar, mas sou obrigada a fazer isso. Eu sou fraca, não sei dizer não. Ainda mais a você, a pessoa que nesses quatro meses , praticamente, comecei a amar. Por favor não faça isso comigo, não me pressione, nem me culpe. Pois meu coração esta aos prantos neste exato momento.
Já terminei com você tantas outras vezes, mas sempre quando você me perguntava se era o fim eu voltava atras. Dessa vez não foi diferente, quando você perguntou se era o fim mesmo, sinceramente, me deu vontade de fazer como nas outras inúmeras vezes. Só que não fiz. A minha razão falou mais alto que o meu coração. Ele tentou gritar alto pra ela não fazer isso, mas a razão agiu rápido. Ela sabe que assim irá ser melhor, sabe que assim ela e o coração vão sofrer, mas a dor vai ser menor.
Eu fecho os olhos e lembro de você o tempo todo. A pessoa que marcou o meu ano. Se realmente o mundo acabar neste ano, vou morrer amando você. Pois o meu amor não vai acabar tão rápido assim. Agora vou poder sentir seus beijos e abraços somente quando fechar os olhos ou em sonhos. Eu quis muito ter você só pra mim, poder te abraçar, beijar e falar que lhe amo. Mas como nem tudo nessa vida acontece como queremos né, tive que abrir mão de você, para o bem de todos. As vezes uma prova de amor pode ser a distância. Não duvide que lhe amo, simplesmente me entenda por favor?! Vou guardar o amor que sinto por você, mas sera somente isso que poderei fazer. Vou sofrer e ira doer, mas assim irar ser melhor pra mim e pra você. Eu acho né. ;x
Vou tentar seguir minha vida em frente agora, vou tentar conseguir me interessar por outra pessoa, sair, me distrair e tentar não falar pra você que estou com saudades. Só não vou conseguir deixar de ser o seu anjo da guarda. Pois isso sera impossível pra mim.

Onde esta meu erro?

 Eu não sei onde estou errando. Não sei onde deixei que está situação chega-se a este ponto. Não me sinto bem assim, doí, parece perfurar alguma parte de mim. Esta perfuração deve ter causado um hemorragia. Uma hemorragia não de sangue, mas de desgosto, insatisfação, angustia e tristeza. Pensei que as suturas feitas antes por Deus me abriria os olhos e me faria prevenir as novas lesões. 
Depois das provas de Deus que recebi, acreditei que as coisas seriam diferentes. Sabe, bem lá no fundo eu sinto que as coisas que me aconteceram foi um teste de Deus. É estranho falar em um teste de Deus, mas sinto que foi isto que me aconteceu. Deus quis me provar que ainda não estou pronta, para o que ele preparou para mim.
Quando vejo que estou desviando o meu caminho, fico mais chateada ainda. Meus desejos espirituais, profissionais e sentimentais entram em choque (uma pane interior). Esta pane causa um desmaio psíquico.  É isto mesmo que quero dizer, pois no desmaio o organismo se desliga pra não sofrer falência, comigo acontece estas coisas também. Mas é no psicológico. Me desligo do que ocorre a minha volta e tento aos poucos processar lentamente as informações, na tentativa de entender onde errei. Onde deixei de trilhar o caminho certo e mudei de rota. Ferindo assim novamente meu coração.

Sou feita de sentimentos, não sou um pedaço de carne. (Alias,detesto carne ;x )

O fato de estar as 3:00 da manha escrevendo não é porque gosto de virar noites em frente ao computador ou ficar acordada inventando textinhos. Mas se não retirar de mim tudo isso eu não conseguirei dormir. Pois o sono tem que vir quando estiver com toda esta carga longe, mais bem longe, de mim.
 Como fui capaz, novamente, de me deixar ser levada pela esperança de um beijo. Acho que posso dizer que foi por isso mesmo. Sei lá, essa coisa de estar desde o inicio do ano com uma pessoa só, de ter deixado de estar junto, fisicamente, desta pessoa desde antes da pascoa, esta mechando comigo de certa forma. É serio, eu ate sonhei com o abraço, ate conseguir sentir o beijo. Foi essa vontade de sentir essas sensações novamente que me fez agir como agi hoje.
 É estranho não saber como começar a dizer o que esta me deixando angustiada. Pois eu quero muito dizer, mas acho que essa angustia é tamanha que nem as meras palavras poderão aliviar o que esta me afingindo. Acho que encontrei uma forma de deixar tudo fluir.
 Não gosto da minha aparência, não gosto de ser EU pra falar verdade. Ao mesmo tempo que chamo atenção de muitos, não tenho ninguém ao meu lado para poder me fazer companhia. Então do que me adianta chamar atenção de um ou de outros e viver em uma profunda solidão. Ah mais, muitos podem dizer que é minha escolha, dizer que é por ser seletiva que estou assim. Seletiva como? Como ser seletiva se as pessoas apenas olham, se apenas querem brincar, se divertir, acham que sou apenas mais uma carne amostra como as expostas nos açougues. Pois é assim que as vezes me sinto, como um pedaço de carne exposta no açougue da vida, onde muitos passam e olham, mas não se interessam, outros levam um pedaço (particularmente acho que toda vez que você se relaciona com algum, uma parte de você vai embora com esta pessoa. Por isso, que sou contra ficar com um hoje, outro amanha. Por isso, que sou a favor do namoro). O que fiz para me sentir assim, como pude me transformar neste pedaço de carne?! A que ponto minha vida passou a ser apenas de amostra para os outros.
Ontem me senti mal ao ver que os homens por onde passei me olhavam como um pedaço de carne (só Deus sabe como tenho nojo de carne) e hoje novamente me acontece isso. E eu iludida demais esperando sentir as sensações do meu sonho. Eu sei que foi criancice minha pensar que desta vez seria diferente, pois la no fundo, bem la no fundo, eu sabia que estaria novamente me humilhando, que estaria a merce de uma pessoa que pouco se importa com meus sentimentos.
A que ponto cheguei hoje, como fui infantil. Largar de ir para casa com meus pais para ficar a esperar de um TCHAU seguido de um beijo. Será que um beijo valeria tudo isso que me aconteceu? Sera que aquele beijo que não ganhei tinha tamanho valor? Ficar em um local onde não queria estar, sentir vontade de morrer em lagrimas e não poder chorar. Sera que fazer o que fiz valeu a pena? Não. Aquele beijo, por mais que eu o desejasse e desejo, não valia tanto assim. Eu estava ali, estava quase lhe implorando para me dar atenção, falava alto, pulava. Fazia coisas que somente uma criança faria, pois é isso, acho que naquele momento voltei a ser criança. Mas quer saber, acho que encorporei a criança pra tentar me igualar a pessoa. Pois isto é o que se tem que fazer quando lidamos com um moleque.
Perdoe-me os homens da face da terra, mas os desconjurei ate suas quintas gerações. Só que agora vejo que errei, porque nem todos tratam uma mulher como um pedaço de carne, ou melhor, os homens de verdade não nos tratam assim. Agora os moleques... Estes veem tudo do jeito deles e acham que podem escolher o momento de querer ou descartar as coisas. Perdão, mais dentre meus seios existe um coração, não apenas dois músculos com glândulas mamarias. E dentro deste coração alem de sangue, corre por ele sentimentos, muitos deles que vocês, jovens aprendizes da vida, não sabem respeitar.
Acho que hoje retiro o que disse ontem. Hoje começo a crer na frase que o Fael disse: O AMOR É O ÚNICO SENTIMENTO EGOÍSTA. PORQUE QUANDO ACABA NÃO ACEITA A AMIZADE. Agora sei porque não devemos aceitar a amizade. Agora sei que quando mais longe me mantiver de pessoas como a qual estou me referindo hoje, será melhor para mim e para os meus sentimentos.

Quanto vale uma vida?

 Hoje uma amiga me fez um pedido que infelizmente não pude responder positivamente. Me lembrei da época em que era a minha tia que estava na mesma situação. Saber que um familiar esta com Câncer, é uma das noticias que nos deixa aéreo por alguns instantes. Quando a realidade nos puxa para a terra novamente o impacto é tão grande, mais tão grande, que se não possuirmos uma base forte podemos cair e nos machucar. 

 Quando ficamos sabendo que a minha tia estava com um câncer terminal, foi a pior noticia que recebemos. Por mais de noventa dias as sobrinhas se revesaram para acompanha-la em um leito de hospital. Seus últimos dias de vida foi junto a família na casa avó, a cunhada que ela tinha como mãe. Ver a pessoa que você ama morrendo a cada dia (pois o câncer faz isso com a pessoa). Aquela morte gradativa, que a cada dia você nota que uma parte da pessoa se foi. 

 Quando tive que responder que não poderia doar sangue para ajudar a avó da minha amiga, sentia a mesma dor de quando vi a minha tia pela primeira vez naquele leito de hospital. Me senti orgulhosa em determinado instante, pois a minha amiga me ligou por saber que sou doadora. É a minha escolha a qual não me arrependo nunca. Desde o dia em que completei 18 anos o meu maior desejo era doar a minha primeira bolsa de sangue. Parece algo tão insignificante, mas você ter a sensação de aquela simples bolsa poder salvar uma vida, é mágico. Não poder doar sangue para ajudar a avó da minha amiga (pois tenho que esperar o período de 90 dias, como doei mês passado ainda não posso doar.), me deixou com a sensação de incapacidade.

 Eu não entendo porque as pessoas não doam sangue. Não demora mais do que 20 minutos (claro, se não houver fila na recepção), não dói e não há efeitos colaterais. Seu organismo vai repor a quantidade retirada em poucos dias. Além de continuar a viver normalmente, você pode estar salvando a vida de uma pessoa. Não sabemos como será o dia de amanha, hoje podemos estar tranquilos vivendo a nossa vida, mas poder ser que algo nos aconteça e seja necessária a reposição sanguínea. Se ninguém possuir o habito de doar sangue, aquela pessoa que poderia ser salva não sobreviverá. 

 Quanto vale uma vida?

 Quando vale a sua vida? 

Pelo menos um incentivo

 Quando me empolgo com alguma coisa, passo o dia inteiro com ela na cabeça. No momento empolguei com a ideia do novo blog. Mas já estou vendo que vai ser uma empolgação passageira. É ruim mal começar alguma coisa e já ter este pensamento, só que se nem as próprias pessoas da minha casa se interessam em ler as coisas que escrevo, quem dirá alguém de fora me incentivar a continuar escrevendo.
 Não sei porque ainda insisto em ler meus textos pra minha mãe, a única coisa que ela diz é que ninguém vai se interessar em ler uma coisa tão grande assim. Ela nunca nem viu, mas as vezes os textos que publico no meu outro blog são "pequenos". Mas também né, quando lia algum pra ela, o comentário era: "VOCÊ NÃO SABE O QUE É PROBLEMA. NOSSA MAIS A SUA VIDA É TÃO DIFÍCIL, APRENDE A VIVER NÃO". Isso é de tirar o animo de qualquer ser. Tudo bem que minha vida se resume apenas em estudar, não tenho que trabalhar nem contas para pagar. Porém, as coisas que acontecem comigo (mesmo que sejam supérfluas), para mim são "mega" preocupantes e deprimentes.
 Detesto quando uma pessoa que vê o problema da outra como algo insignificante. Os problemas de ninguém são iguais, o que para mim pode parecer uma montanha, para outra pessoa não passa de um grão de areia. E quando vejo as pessoas ridicularizando os problemas alheios, fico muito triste. Porque a pessoa que faz isso também tem problemas, mas não vê que as outras tem. Elas acabam meio que menosprezando os sentimentos alheios e valorizando os seus.
 Alguém interessar-se ou não em ler o que a outra escreve é algo relativo, depende de cada pessoa e como esta pensa. Comparo isso com aqueles momentos que um amigo lhe pede conselhos ou para simplesmente ouvi-los.

Os textos

Um das coisas que ninguém faz e gosta, é de ler aqueles imensos textos que os amigos mandão. Eu particularmente adoro ler alguns, principalmente os da Thatianne Borges e Daniella de Mello (Danny). As vezes ate leio umas três, quatro vezes alguns textos delas (coisa que não faço com meus próprios textos). O jeito que elas escrevem, a forma como encaixam cada ideia, fazem as palavras não serem somente um monte de letrinhas unidas umas as outras, elas dão significado e sentido à alguns seres (particularmente acho que alguns textos da Thati são feitos para eu ler). Eu curto escrever, mas confesso que nunca gostei de português. Aquelas coisas de concordância verbal, colocar assento, tals e tals, Jesus, não entram em minha cabecinha loira nunca.'Acho que é por isso que gosto de ler os textos das meninas, elas escrevem de uma forma "pomposa", ate parece que quando você lê sente uma certa sonoridade.' Bom e lá vou eu desviando o assunto, é assim mesmo as coisas no meu "Mundo". kkk Cara as vezes eu acho que eu misturo demais as coisas, não tenho aquela matéria favorita (como a Danny ou a Thalianne tem), eu fico pincelando um pouco de cada matéria e acabo gostando de todas (claro que português não entra nesta lista 'aquilo é matéria do cão' ;x).
Eu tenho dó dos meus amigos (principalmente o Luuh e o Marcos, kkkk). Eles não gostam de ler muito essas coisinhas (melhor esses tipos de textinhos que escrevo), ai eu mando e fico lá 'i ai o que achou??'. kkkk. Deve ser a morte para eles terem que ler as coisas na marra. Pois eu mesmo tem dia que morro de preguiça de ficar lendo as conversas que as minhas amigas me mandam (eu sei que vocês me mandam porque tem alguma coisa importante e é pra mim dar minha opinião e tentar ajudar, mas dá uma preguicinha ler elas as vezes ;P), geralmente eu passo o olho rapidinho e falo o que acho. ;D Mas isso é normal, todo mundo tem o "vermezinho da preguiça " alojado em algum setor do cérebro. 'Credo. Verme no cérebro?! De onde eu tirei isso?!' As vezes me vem a cabeça algumas ideias meio malucas mesmo.
Agora vou ver se eu volto ao assunto que realmente estava com a intensão de escrever quando comecei a digitar. Eu falava da preguiça de ler esses textos "mega girantes", e falei dos textos das minhas amigas. Bom é que já percebi que as pessoas que realmente lêem (perdeu ou não esse assento? 'vou colocar com assento mesmo') as coisas que as outras escrevem, fazem parte de um pequeno circulo, constituído por pessoas que gostariam que seus textos também fossem lidos e elogiados. 'Vem me dizer que não é maravilhoso alguém virar pra você e dizer: NOSSA MEUS PARABÉNS, FICOU MUITO BOM. Isso é fato.' Mas como hoje em dia as coisas são um pouco complicadas, o jeito é postar no Twitter ou no Facebook o link do Blog para que talvez uma alma caridosa se interesse em ler e talvez tenha a bondade de falar que gostou do que escreveu. ^^ Bom dia!

Um dia inesquecível

 Hoje pela manha quando minha mãe me levantou  mandando varrer o quintal pensei; NOSSA O DIA HOJE VAI SER UM TÉDIO TOTAL. Mesmo não querendo tive que sair da minha confortável cama as 10:30 da manha (minha intensão era ficar nela ate as 14:00). Eu ainda processava as informações enquanto minha mãe as despencava em cima de mim. 'Confesso que sou mega desorganizada, mas em pleno domingo, depois de ter ido dormir por volta das 02:00 da madrugada e com aquela vontade de voltar para a cama, a única coisa que não queria saber era da minha desorganização.' Arruma isso, arruma aquilo, ate que terminei de organizar tudo que tinha deixado fora do lugar e quintal varrido, sou obrigada a dar banho no Kauã (meu sobrinho fofuxo. "Ah ele é um cachorro"). Pois eu deixei ele sair e sujar as patas e como a casa estava limpa eu teria que dar banho nele para não suja-la.  Novamente o pensamento do inicio da manha vem a minha cabeça: ESSE DIA VAI SER LITERALMENTE UM TÉDIO. No entanto meu telefone toca. Minha amiga me perguntando o que faria durante a tarde, diz que um amigo nosso estava na casa dos meus primos. Como já havia terminado todas as minhas obrigações pude ir me encontrar com eles. 

 Depois de ficar plantada na porta da Cacau Show esperando a querida Daniella chegar, fomos para a casa dos meus primos. A porta estava aberta e fomos entrando. Um dos meus primos e o nosso amigo que estavam em um dos quartos já foram falando "Nossaaa". No outro quarto estava o primo do meu primo, fiz questão de pular em cima dele para acorda-lo para se juntar a nós no outro quarto. Ficamos la rindo pra caramba das besteiras e ratas que toda hora eu soltava. Ate um churrasco (meio programa de índio) decidimos fazer. Depois de andar muito comprarmos as coisas para o tal churrasco. Mas quando fomos na cozinha, nossaaa, ela estava uma bagunça. kkkk ;x (me perdoe os garotos mais estava tenso aquele tanto de vasilha no tanque, mas graças a generosidade de nossa amiga Danny elas ficaram brilhando). 

 Após a tarde muito bem humorada com os meninos, fui a missa das 20:00 horas. Iria fazer a leitura e também era a oferta de flores do COMPROMISSO (a minha nova família ♥). Não foi nem tanto por estar naquela missa, com os meus amigos, mas foi por ser aquele momento, estar com aqueles pensamentos naquele determinado instante, foi por tudo isso que para mim foi magico. Quando recebi a comunhão meu corpo transbordou de alegria e ao mesmo tempo arrependimento. Me arrependo por pensar que este dia não seria bom, por simplesmente ter sido acordada de um sonho bom, por diversas vezes ter me distanciado daquela magica sensação. Eu quis chorar, eu quis sorrir. Ao receber Cristo, ao saber que ele preparou um dia lindo e eu desdenhando, quis chorar. Mas quando percebi que o Senhor é tão perfeito mais tão maravilhoso, por me presentear com uma tarde inesquecível como a de hoje, eu quis sorrir e ao mesmo tempo chorar. Estar naquela celebração hoje, ouvindo todas as belas palavras do Padre Fábio e recebendo aquele presente de Deus, me mostrou que é por isso que estou no mundo. Que não importa se eu seja apenas uma graminha ou uma linda flor, mas para o Senhor teria o mesmo valor.