Tudo começou em um final de semana. Um amor em três dias.

Tudo começou em um final de semana. Os três dias que seriam inesquecíveis. 

Jamais imaginei que iria encontrar alguém para me relacionar. Era apenas uma viagem para visitar os amigos. Mas o conheci, da forma mais inusitada do mundo nos relacionamos e acabou surgindo algo. De uma simples carona para uma festa, além da companhia, ele me chamou atenção. Nos outros dias que permaneci ali fomos nos conhecendo mais e mais. E quando voltei para casa, assim que entrei no ônibus para volta, uma mensagem de boa viagem faz tudo mudar. 

A cada dia nos aproximávamos mais e mais. Eram longas conversas por sms ou inbox no facebook. Um sabia o horário do outro, tudo se era conhecido. Cada olhar diferente, o jeito de falar. Parecia que ele completava o que faltava em mim. Era a minha calma, minha alegria, minha paz. 

As caras e bocas, brincadeiras, eram só nossas e ate hoje são. Os textos que escrevi, ninguém a não ser ele viu. Sempre tinha uma resposta. Aii as respostas, quando encontrava uma, meu coração parava, congelava e aquele frio na barriga percorria todo o corpo. Toda vez que lia algo que ele me escrevia, o que eu sentia crescia. 

Tudo parecia mil maravilhas, mas entre nós uma enorme distância existia. E foi essa horrível inimiga acabou com a minha fantasia. A distância já não era mais física. Antes, parecia que ela não existia, ate parecia que o sentimento entre nós há ela resistia. No então, ela se tornou realmente a inimiga e como magia, desfez o que entre nós existia. 

Por um tempo levei a ideia de estarmos separados numa boa. Não conversávamos, nem nada. Era cada um no seu canto e pronto. Mas o destino sempre nos reserva surpresas. Ele veio falar comigo, nada demais, mas veio falar comigo. O que me fez recordar tudo que aviamos vivido antes. 

Fui novamente para a cidade onde ele morava. Cheguei pela madrugada, mesmo sendo anoite, assim que adentrei a cidade dentro do meu peito uma dor me consumiu. Para todos os lados, todo canto, um pedaço de nós, do que um dia existiu. 

O medo me consumia, aquele frio na barriga, misturado com ansiedade, vontade, que me consumia. Assim que o vi, pareci uma boba menina, que naquele lugar não cabia, queria tanto não estar ali. Mas estava, ele também. Uma hora ou outra nossos olhares se encontrariam e eu teria que esconder o que estava se passando dentro de mim. Todo medo e agonia que me consumia. 

Na noite, quando o vi, todo arrumado, vi que ele era meu príncipe. Era o príncipe que Deus me enviaria, que me enviou e a mim já não mais pertencia. A vontade de correr ate ele era grande, mas o medo, orgulhe me dizia NÃO. E assim eu faria.
Teve um momento em que nos encontramos, não só um, mas vários.  Por algumas vezes o simples fato de sentir o perfume de deixava atordoada, causava tremores e doía muito dentro de mim. Nós apenas nos cumprimentamos de longe. Só que no momento em que o vi  ajoelhado ditante do Santíssimo, comecei a chorar, parecia uma menina chorando. Tudo que sentia por ele em minhas lagrimas fluía.Entreguei ele pra Deus. Pois ele era o meu príncipe que Deus me enviou e eu não merecia alguém tão especial como ele. E tenho certeza q foi por isso que não ficamos juntos. 

No outro dia tivemos um momento para pedir perdão ou agradecer. Foi muito dificil, mas consegui chegar ate ele.E enquanto ele me abraçava meu corpo todo tremia, meu coração disparava e tenho certeza que ele sentiu a intensa palpitação no meu peito.Depois ele veio ate mim dizendo q era a vez dele de retribuir, agradecer e foi da mesma forma, então ele me deu um abraço. O abraço foi como o primeiro, mas já não senti as coisas do anterior e foi quando percebi que ele já não era mais meu, que precisava daquele momento para q ele deixasse de me pertencer e ser realmente de Deus. Ele me abraço com mais intensidade do que eu. .

Confesso que descobri que o Amo, da forma mais linda e pura, mas por ama-lo assim que lhe dou a liberdade, que deixo ser livre e seguir seu caminho. Encontrar alguém que mereça ele e que ele ame. Mesmo isso doendo muito em mim. Esta machucando, mas fiz. 

Penso nunca mais encontrar alguém assim, que eu ame e que faça tão bem a mim. Pois ele apareceu e foi colocado no meu caminho por Deus, veio através de seu amor ate mim e coisas assim, são difíceis deixar de existir. 

Acho que em algum momento eu fingi ser o que eu queria ser longe de você.

 Quando sai do banho quis escrever novamente sobre uma pessoa. Mas quando vi meus textos passados, comecei a ler os da pagina inicial. Foi quando percebi que muita coisa já vivi no meu mundinho. É eu tenho o MEU MUNDINHO. Onde tudo acontece da forma mais linda, mas quando tento passar tudo pra realidade, é nessas horas que eu venho e começo a escrever. Escrevo porque é bem melhor colocar pra fora em formas de palavras as frustrações e outras coisas mais que não me faz bem e que não faz parte do meu mundinho. 

 Já tentei de tudo, acreditei que talvez a felicidade estivesse longe. Só que foi longe demais, fora do meu alcance. Fazendo acabar como fumaça o que achava que seria concreto e pra sempre. Bastou apenas uma turbulência, algumas complicações, uma ventania e tudo se desfez. 

 Vivi um conto de fadas momentâneo. Uma noite apenas, algumas horas. Instantes que hoje se desfazem da memoria com apenas um piscar de olhos e que mais uma vez se torna fumaça, desfazendo-se na primeira briza que passa. 

 Como aconselha a seguir os sonhos, bem tentei. Sonhei e acreditei que poderia tornar aquilo realidade. Não sei se foi a emoção do momento, ou sabe-se lá o que. Mas deixei de ser eu mesma. Nem sei a quem me assemelhei. Tudo se desconfigurou. Ficou desfoque, incompreendível. E simplesmente o sonho virou pesadelo, causando dor e rancor. 

 De um encontro causal, foi por acaso mesmo. Meio que agente se encontrou, em um lugar onde a pessoa não era pra estar, só que ele acabou indo lá, por consequência acabou por me encontrar. Assim começamos a conversar, conversar sem parar e tudo pareceu se encaixar. Só que nem tudo é perfeito, nem os crimes são perfeitos, quem diria que de um encontro casual surgiria algo como tal. Bem acho que já deve imaginar o que aconteceu... É isso também se dissolveu. 

 Tudo isso aconteceu no decorrer de um ano. Um ano meio torto, onde me fiz, desfiz, configurei e desconfigurei. Mas que também me trouxe por duas vezes algo que a muito perdi. Hoje tento entende como veio novamente ate a mim. Nisso tudo que vivi, passei e sofri, vem só uma lembrança que de alguém ouvi. E as coisas estão acontecendo meio que assim. Vivendo e fazendo planos, passando rapidamente por mim, virando fumaça, desfazendo sempre por um triz. 

 Ai vem você novamente ate a mim. Voltou a zumbir pra mim, as plumas das lembranças que um dia contigo vivi. Bem e eu fico aqui. Fico assim com MEU MUNDINHO, que agora volta atrás e percebe que tudo isso me faz hoje lembrar ainda mais de você. Eu fingi o que queria ser, fui assim ate você volta, ate você aparecer. Volta e me refazer, me tirar desse céu azul sem fim. Sem nuvens, sonhos, planos, pra quem sabe, se feliz. 

Sabe aqueles dias em que tudo da errado. Pois é, hoje foi o meu dia.

    Sabe aqueles dias em que tudo da errado. Pois é, hoje foi o meu dia de isso acontecer.Eu devia saber que quando a garrafa de azeite se quebrou, enquanto eu estava fazendo almoço, não era bom sinal. 

Porque será que não consigo ficar calada né. Teimo constantemente e cometo o mesmo erro sempre. Pra que? Pra depois ficar como estou. Estressada, não conseguindo concentrar em nada, fazendo tudo pelas metades, não conseguindo fazer nada?! Pra que ainda faço isso? Fiquei me fazendo esta pergunta o dia inteiro. 

     Sei que não é legal ficar sozinha, que sempre tenho minhas crises por estar solteira. Só que dessa vez essa minha impaciência me fez perde uma coisa que fazia parte da minha vida e eu gostava disso. Eu não sei em que momento me veio a ideia de que era pra falar aquilo, que era pra mim acabar com tudo. Literalmente acabar. Eu confirmei isto hoje. Depois de muito tentar não encarar a pessoa frente a frente, acabei me deparando com ele no bar. Pra fala verdade nem sei pra que fui la. Mais acabei indo. Pra me arrepender, é eu sei que foi por isso que fui. 

      Hoje o dia foi horrível. Parece que eu estava esperando ele vir falar comigo, nem que fosse apenas pra dizer que me queria apenas como amiga. Que eu estava confundindo as coisas. Mas isso não aconteceu. Ele não pronunciou nenhuma palavra após nossa despedida, trágica na minha opinião. No minimo eu esperar por isso. No entanto, não aconteceu. 

      Eu não tenho culpa de querer encontrar alguém pra ficar junto de mim. Mas parece que sempre estrago tudo falando demais. Eu comecei a ver nele uma pessoa que pudesse me entender, como já nos falávamos todos os dias, brincava um com o outro, bom achei que seria o bastante pra poder considerar como alguém a ter algo. E mais uma vez me enganei, estraguei tudo. Não só a chance de algo acontecer, mas também a amizade que existia. Isso é o que esta doendo mais. É não ver meu telefone tocar e a pessoa do outro lado vir me chamando de TREM ou PORCARIA. É entrar no meu facebook e não torrar as paciências da pessoa, ou trocar tapas nos corredores da faculdade quando nos esbarrávamos.

     Só posso tentar evitar ainda mais, só tentar me esconder não só dele, mas de mim mesma. De acorrentar meus desejos e não deixa-los se manifestar. Acho que só assim vou conseguir me concentrar em alguma coisa. Assim poderei novamente andar pelos corredores da faculdade sem medo de erguer os olhos e encontrar outros olhando em minha direção. 

Deixar as coisas pode não ser tão simples quanto parece.

  Quando você espera por algo, por algum manifesto, mas o que você consegue é o nada. Quando fica imóvel, em estado estático, esperando que alguém ou alguma coisa lhe tire do transe, só que isso não acontece. Nessas horas é quando por espontânea pressão da consciência deixamos de esperar, saímos do estado de mobilidade e passamos a não esperar por mais nada, a buscar o que necessita e sair em busca disto sem ter que depender de algo ou alguém.

   A minha volta existe tantas pessoas com problemas de verdade, coisas que realmente valem a dor de cabeça, falta de sono ou lagrima derramada, que causam. Não são problemas de umbigo. Pois é assim que considero ser os meus, estão ligados ao mundinho que criei ao redor do meu umbigo. 

       Deixar tudo isso para trás, deixar de lado coisas que por meros instantes foram boas não é fácil. É como sair de uma festa no momento mais agitado, se afastar da pessoa no meio do abraço apertado. Largar o que nos fez bem machuca, é triste e muito doloroso, mas é menos perigoso. Pois assim, evitamos o desgosto, ódio pelo que um dia já foi prazeroso. 

     Então vamos lá né, não basta só em palavras ficar. Vamos dizer AÇÃO. Vamos rodar o filme direcionado pela razão e aposentar temporariamente o coração. 

De todos os outros no mundo eu escolhi você.

 É quando você sente um vazio misturado com agonia e angustia não é bom sinal. Uma mistura de sensações que paralisa, mortifica a pessoa, a deixando sem cor, gelada e com medo. As pernas não se movem, a cabeça gira e viaja na velocidade da luz. Tudo isso ao ver uma imagem refletida em sua frente. 

 Ele estava tão perto, estava ao meu lado. Bem ali, e eu não fui. Por mim eu iria. Mais uma amiga não deixou. Foi o meu anjo lutando contra a minha tentação. Minhas piltações naquele instante estavam a incomodar. Meu coração parecia movimentar a roupa, bem o pijama. Pois não fiz questão de me troca. Fiquei na porta ouvindo o som da voz e em alguns instantes olhava para matar minha vontade. 

 Porque sou assim, porque acontece isso comigo. Me apaixonar sem ao menos conhecer, querer sem saber o porque, sofrer por querer. Esta doendo, vai doer ainda, mas o que fazer? Eu não sei. Pois acho que de tudo já tentei. Já fiz o que estava ao meu alcance e o que não estava também. Não ir foi em partes escolha minha. Não fui por não querer me humilhar perante algo que não terá continuação. Não sera o meu Dom Juam ou meu Sansão. 

 Queria poder saber que ele vira um dia, que me surpreenderá com a sua companhia. Mais isso tudo é mentira, tudo uma mera invenção minha. Da minha infantil cabeça de garotinha. Adolescente, porem, uma mera bobinha. 

 No momento que estava escrevendo parei. Volto ate porta, fiquei ensaiando ir ou não ir novamente. E infelizmente fui. Fui pra saber que estaria fazendo papel de idiota, da bobinha trouxa que correu atrás novamente, já não bastava a mensagem de mais cedo. Agora ir. 

 Foi em partes bom ter ir. Ver ele fumando, lá sentado com toda aquela pose, se achando o poderoso. Ridículo eu sei, mais é uma forma de ir esquecendo. Você vai atrás procurando uma coisa boa, querendo que de certo. Só que chega o momento que você vai atrás pra tentar fazer aqueles sentimentos morrerem. Vai atrás das decepções que a pessoa irá demonstrar e assim começa o momento de esquecer. 

 Voltar lá não foi em vão. Me fez parecer boba apaixonada, sem noção. Estou sim apaixonada, fazendo coisas com o comando do coração. O problema é que quem esta assumindo o controle agora é a razão. Ai já não sei não. O coração vai gritar e espernear, porem não irá mais conseguir falar. Só se a razão deixar.  

Minha vida, minha trilha sonora.

 Vai saber né o que me fez te querer. Obrigada viu, por me fazer sentir algo novamente, cheguei a pensar que já não existia sentimento dentro de mim

 O que a minha amiga e seu primo tem hoje , se eu tivesse com você isso pra mim já serio o suficiente. Mas tenho consciência que não vai acontecer isso. 

 No dia que eu conseguir apago o seu número do meu celular. Não tenho ele salvo, só tenho as mensagens.

 Como diz uma música.

"Mas não sou mais

tão criança a ponto de saber tudo.

Já não me preocupo

As vezes a que eu vejo

Que ninguém vê

          ...

Então foi que percebi

Como lhe quero tanto"

 Sempre vou ter uma musica pra link a minha vida. Ela tem trilha sonora para todos os momentos. 

 Consigo agir naturalmente, me divertir, sem lhe incomodar. Mas quando estou sozinha a história é outra. Já não estou conseguindo guardar isto só pra mim.

"Como eu queria que estivesse aqui,

pra fazer o meu sonho ser verdade

de tudo que pudesse ser pra mim, 

escolheu ser apenas uma saudade."

 Existe um milhão de músicas que poderia me fazer lembrar de você. No entanto, eu queria que não existisse nenhuma. Queria que você estivesse aqui.

 Queria poder lhe dizer ou entregar essas coisas.Só que não será possível. Seria uma burrice da minha parte fazer isto. Cometer duas vezes o mesmo erro já é burrice. e correr atrás de você também. 

 Sinto vontade de poder estar com você, queria poder estar. Poder conversar, te conhecer melhor. Pois as duas vezes que tivemos oportunidades o momento não deixou e acabei não mostrando como sou de verdade. Infelizmente é a primeira impressão que fica né. ;x

Eu e meus sonhos

Existe milhares de pessoas neste mundo, milhões e milhões vagando por ai. Pessoas e pessoas. Porem eu me fixo a uma que por acaso apareceu em mais um de meus perturbadores sonhos.

Pessoas normais sonham, ah foi só mais um sonho, não irá acontecer, ou dizem que acontece tudo ao contrario. No entanto, comigo as coisas não são bem assim. Meus sonhos me perturbam, mas é de uma forma as vezes boa. Pois as pessoas que aparecem nos meus sonhos, realmente aparecem, só que na vida real. Foi num desses sonhos que conheci ele.

Geralmente sonho algo e algum tempo depois acontece. Neste caso foi diferente. Sonhei que estava com uma pessoa, estava me entendendo muito bem com ele e parecia estar tudo muito lindo. Quando acordei comentei com uma das meninas que mora comigo, pra mim tinha sido estranho ter aquele sonho. Pois o garoto parecia um amigo meu e ao mesmo tempo não era. 

Como disse, neste caso foi diferente. Poucas horas depois do fim da tarde conheci a tal pessoa do sonho da noite passa. Foi automático. Efeito robótico. Avistei e já não consegui disfarçar interesse. Só que ele nem me viu, nem me percebeu. Como sempre, tomei meus métodos de aproximação e acabei saindo duas vezes com a bendita criatura. 

Já tinha me apaixonado a primeira vista, por causa do sonho. Mas a cada coisa que conversava com ele parecia que havia encontrado o que procurava, a pessoa que talvez poderia me entender e fazer de mim uma pessoa melhor novamente. Me fazer feliz como antes. 

Fiquei os três dias torrando a cabeça de todos a minha volta falando da criatura. Dizendo que estava apaixonada, que queria velo. Milhares de planos já se formava em minha cabeça. A vontade de ficar junto dele era sufocante. Ao mesmo tempo preocupante. Pois parecia que era desejo demais, coisa sem controle. Equivalente ao meu sentimento pelo meu passado sofredor. 

Da mesma forma que começou foi terminando. Uma coisa radiante foi perdendo o brilho. Todas as palavras pronunciadas não foram demonstradas, algumas, mas as outras só ajudaram a desfazer-se o encanto. E então começou a acabar o que era doce. Pois bem, aqui estou. Em partes estou querendo acreditar que poderei ainda vivenciar tudo o que imaginei. Que talvez o tempo ajude e encaixe as peças perdidas do quebra cabeças e torna-lo completo. Só que a realidade vem e da aquele tapa na cara mandando voltar para a orbita da terra e enfincar os pés no chão. Porque sonhar é lindo, difícil é deixar o sonho de lado e ver que a vida real é totalmente o oposto do que sonhamos de verdade. Sonhar com algo muitas vezes não quer dizer que vá se realizar ou não. Talvez ate se realize, porém, sempre pela metade ou em etapas. 

Desabafo.

Neste exato momento, algo me diz que esta fazendo pra ela a mesma coisa que fez pra mim, há alguns meses atrás. Ou será que fez pra mim algo que já havia feito para ela? Bom não quero pensar nisso no momento, pois perturba, dói. Mesmo sem saber porque me causa isso, eu fico tentando entender o que aconteceu, o que levou pra isso tudo acontecer. 

Eu já deveria saber que no momento que lhe conheci que me envolver com você seria um erro, ao qual, estive disposta a correr. Agora me pergunto porque? Valeu mesmo apenar fazer isso? Pra que? Pra hoje estar aqui, depois de tanto tempo desabafando pra mim mesma. Assumindo que fui muito boba em pensar ou acreditar que poderia dar em algo.

Sabe o que mais me deixa grilada. É ver que a gente esta dando certo,as coisas estavam com um começo legal, ate parecia que teria futuro, mesmo com tantas coisas diferentes, Só que uma pessoa do passado vem e se diz arrependida. Mais frustrante ainda, é a pessoa acreditar na outra e simplesmente desaparecer, sem ao menos explicar o porque. Só uma coisa, as pessoas tem sentimento, fazendo esse tipo de coisa, você acabou se igualando a pessoa que te abandonou e agora esta pedindo pra voltar. Fica tranquilo, não é te querendo mal, só sei que você vai acabar um dia no meu lugar.

Você pra piorar as coisas, nem se quer olhou pra trás, pra ver o que estava deixando para voltar a isso. Não digo que te faria feliz, mas faria a minha parte. Talvez a pessoa com quem esteja realmente lhe faça feliz, só que ate certo ponto, acreditei que poderia dar certo, que poderia sim, lhe fazer feliz.

 Literalmente as pessoas só dão valor quando perde. E acabam estragando a vida dos outros.